Séance rire

- "Docteur", implore le jeune homme sur le divan du psychiatre, il faut que vous m'aidiez ! Chaque nuit, je fais le même rêve horrible. Je suis couché dans mon lit quand tout à coup, cinq jeunes filles belles comme des déesses font irruption dans ma chambre, arrachent mes couvertures puis mon pyjama !
Le psy opine du chef et l'incite à poursuivre:
- Et que faites-vous alors ?
- Je les repousse, de toutes mes forces !
- Je vois. Et comment pensez-vous que je puisse vous aider ?
Alors le jeune homme lui dit d'une voix implorante: - Docteur, s'il vous plaît, cassez-moi les bras ! XD ptdr !

Mdr trop mortelle je l'aivais jamais vue!

mdr

J'en plusieur y'en a pas drole masi bon

Un chiot demande a sa mere:
-Maman mon prénom c'est assis ou couché ? (pas drole)

Un perroquet arrive dans un bar et demande:
-Vous avez des cacahuète ?
-Non,répond le barman
Le lendemain il reviens ( le perroquet) et damande:
-Vous avez des cacahuète ?.
-Non on en a pas
Pareil le lendemain le ledemain du lendemain ect ect etc,puis il reviens et demande:
-Vous avez des cacahuète ?
-NON arretez si demain vous revenez et demandez des cacahuète je vous attache le bec avec des clou !!
le landemain le perroquet reviens et demande:
-Vous avez des clou ?
-Non pourquoi ?
-Alors vous avez des cacahuète !?

Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est polyglotte (il parle Français, Anglais et Espagnol). Il vaut 20.000 FF
- 20.000 FF. C'est beaucoup trop. vous n'en avez pas d'autres ?
Si, j'ai celui-la. Il est bilingue français/anglais, je vous le laisse à 10.000 FF si vous voulez..
Le client se tourne alors vers un perroquet sur lequel il est marqué: 40.000 FF.
- Et celui la, pourquoi est-il encore plus chère ? il connaît encore plus de langue ?
- Non, il n'a jamais dit le moindre mot!
- Alors pourquoi vous le vendez à ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'...
je comprends pas et vous ?

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

c'est trop cruel!

oh oui trop cruel la deuxieme..
et pour la premiere il est plus chere car les autre l'apelle "Chef" c'est tout !!

Un ver de terre et une taupe discute le ver dit:
-Moi je vaudrait etre guide sous terre!
-Moi je veus etre taupe model!!

Attend 20 seconde j'ai un livre de blaque je reviens !!

C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï. Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

euh :/

ahh

-Maman me dispute pour une chose que je n'ai meme pas faites,se plaint Julien
-Ah bon?Qu'est-ce que c'est?
-Mes devoir !!

Un fou peint un mmur
-Pourquoi peigner vous de plus en plus rapidement,demande un passant
-Il n'y a presque plusde peinturte dans ler seau alors je me depeche de finir le mur!!
La maîtresse:
-Je vous rapelle que dasn une fable,il y a toujours une morale a la fin,qui nous dit querelle lecon tirer de cette histoire.Qui pourait raconter une histoire avec une morale a la fin ?Frédéric ?
Frédéric ne se fait pas prier
-C'ets l'histoire de Superman qui vole dans le ciel,quan,d tous a coup un méchant geant vert fonce sur lui en helicoptere pour l'embeter alors Superman.Alors Superman attrape le géant vert et pif ! paf ! dans la figure et il envoie le géant vert sur la planete Mars
Tout les eleves eclate de rire
-C'est bien frédéric masi il n'y a pas de moral !!
-C'est parce que c'est pas fini !Apres superman se pose sur un immrublr de cent etages, en plain millieude Los Angeles,Et des cambrioleur fonce sur liu pour l'embeter.Alors Superman attrape les cambrioleur et pif ! paf ! dans la figure et il envoie les cambrioleur sur la planete Mars
De nouveau tous le monde rigole
-Voyons Frederic...
-Attendez je termine.Apres superman descend dasn la rue et mille gangster foncent sur lui pour l'embeter.Masi Superman attrape les ganster et pif ! paf ! dans la figure et il envoie le Les mille gangster sur la planete Mars. Voilà.
-Mais il n'y a pas de moral FRderic,gronde la maitresse!
-Si madame le leçon c'est qu'il ne faut pas embetter Superman sinon pif ! paf ! dans la figure et il vous envoie sur la planete Mars

dsl mais elle est longue a taper!!

c'est deux fous qui tente de s'échaper de l'asile, après une heure l'un dit: si la grille est haute on passe par dessous, sinon, l'inverse va vérifier, frank ! Frank , le deuxième fou va voir et lui dit : on peut pas s'échapper, il n'y a pas de grille !!! Deux dames discutent.
-Mon mari est en or, dit l'une.
-Vous avez de la chance, le mien est en tôle!

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes trop près"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

C'est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Chinois répond: " Je me chi noyé"
Dieu demande au Japonais: "Pourquoi êtes-vous mort mon ami?"
Le Japonais répond: " J'apponais à nager!"
Dieu demanda alors au Pakistanais: " Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?"
Le Pakistanais répond: " C'est pakistenais après moi!"

Un membre de la mafia italienne appelle ses trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au second : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq papa".
Il demande au troisième : "Combien font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre papa".
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa, pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en savait trop..." euh...

Un client s'étonne :
C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes ! et le vendeur dit:
Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !

C’est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive
et lui dit :
"Accroche toi au pinceau, j’enlève l’échelle"

Un fou tourne autour d’une bouche d’égout, en répétant :
33... 33... 33...
Un passant lui demande :
Pourquoi faites-vous cela ?
Le fou pousse l’homme dans la bouche d’égout, et dit :
34... 34... 34... 34...

Un fou est en train d’essayer de démêler un pelote de laine.
Un autre arrive et dit :
- Cherche pas le bout, je l’ai coupé ! »

Dans l’asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit : « Qu’il est beau votre chien ! »
Le fou lui répond : « Ne faites pas l’idiot, vous voyez bien que c’est une brosse à dents ! »
Le directeur le libère car il le croit guéri.
Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents : « Tu vois, Médor, on l’a bien eu ! »

J’ai dix bras, trois têtes et vingt cinq jambes, qui suis-je ?

je donne ma langue au chat

un menteur

Pour les messieurs...et leur belles-mères..

Imaginez que votre belle-mère vous fait ch***. Et imaginez qu'une bagnole la fauche.
Moralité : Vous ne savez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous !

Sacré Clintonh

Imaginons que clinton meurt Alors il va au paradis St-Pierre s'approche et lui dit :

-Je ne sais où te caserd'un côté tu as été un bon préseident mais de l'autre un mari trompeur de femmes et coureur de jupons...Mais pour y remédier, je te monre le paradis et l'enfer et tu choisiras

Ils vont au paradis. c'est sobre.Sans intérêt avec des anges qui jouent au cricket.

-Bof

-Ok allons voir l'enfer

Ensuite ils vont aux enfers. il y a une magnifique plage de sable blanc avec une eau claire et douce et magnifique ainsi que pure et des nanas en maillot 2 pièces avec des hommesqui s'éclatent en boîte à la plage et aure.

-Oh oui j'veux aller là !

-D'accord..

15jours plus tard, St-Pierre rend visite à Clinton qui est attaché contre un mur de feu et de soufre qui y est torturé par des démons.

6alors comment vas-tu ?


-Eh ! où sont passées les jolies filles et la plage ?!

-C'était la démo...

Ptdr j'aime bien la deuxième

J'en ai une autre mais faut la gestuelle

C'est quoi la gestuelle??

c'est quand tu interprète quelque chose avec des gestes et justement cette blague doit être en gestuelle pour être mieux comprise

Ben oui , tu peux la mettre la blague que tu m'as montré en mp .... XD

C'est un juif, un catho et un musulman qui sont dans un avion. L'avion est en flammes. Le Catho effrayé se met à hurler :

-Ah pitié dieu sauve-moi !

Alors la main de Dieu arrive (montrer votre main et aller vers le bas après avoir fait avec l'autre main la trajectoire du catho qui sautedans la main de Dieu)et le repose sur la prairie. Puis le juif fait pareil (idem que le catho). Le musulman réfléchit :

-ah mais si ça marche autant essayer...Ah pitié Dieu sauve-moi !

(idem) La main de Dieu descends et PAM !!! (retourner la main pour montrer que Dieu l'écrabouille)

je comprends pas :s

Ben faut dire c'est pas facile de raconter cette blague derrière un écran d'ordi :S J'essayerais de faire une Mini-BD si j'ai le temps et à l'occasion, je la scannerais

non , mais pourquoi il l'écrase ?

Ben si tu veux dans chacune des religions tu ne dois pas prier un Dieu autre que celui que tu dois vénérer dans le cas présent, le musulman a prié pour Dieu alors qu'il devait prier Allah mais c'est vrai qu'elle est un peu...bête c'est pas le mot mais elle est vague